Идут дожди и появляется желание плакать, а то и умереть.

Это не буйное, а какое-то обдуманное желание, как естественное развитие, вроде самоцели. Это странно, потому что и так с каждым днем я все ближе к своей смерти.

А с другой стороны - как бы не было вокруг грязно, сколько бы боли не причинял этот мир со всей его пошлостью, пустыми растиражированными ценностями, я люблю его. Мне нравится искать и находить бриллианты в песке. Во всем.

Почувствовав единожды бесконечное счастье от счастья любимого, всё поддельное теряет свою власть.



Но почему-то люди боятся идти внутрь себя.

Следуют веяниям моды как в одежде, так и в стиле общения, поведении. Как легко и просто можно растратить свою жизнь... А на смертном одре со слезами на глазах и болью в сердце жалеть, что единственную отпущенную жизнь потратил так серо, так обычно, так банально, что можно было и не рождаться вовсе.



Смотрю на лица, в глаза людей и становится страшно. Там - равнодушие, отчаяние или агрессия.

Господи, ну почему? Ведь все так просто... Найти и открыть свой свет.

---

Разнимала сегодня двух ругающихся матом теток на детской площадке. Случайно оказались рядом со мной. Взывала к спокойствию, совести и пониманию.

Одна ушла, вторая расплакалась прямо перед моими глазами.

Ощущения приятные, мне понравилось... почему меня клонит во все это? Ведь раньше я избегала словесных разборок.

Может, я уже извращенка?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Авторитет...

Мне всегда по жизни нехватало авторитета, человека, которого не только уважаешь, но и восхищаешься от души. Хочешь идти по его пути.
У многих людей я наблюдаю сильный крен в какую-либо область. Работа, семья, деньги или секс, в ущерб к другим, не менее значимым. А некоторые живут и вовсе как зомби. Живые трупы - ни целей, ни чувств.
Прошло детство и теперь они просто ждут своей смерти.
Я считаю, что свою жизнь можно посвятить чему-то более ценному, чем копчение воздуха своим присутствием. Помимо продолжения рода.

Приходится во многих вещах идти как на ощупь в темноте.
Однажды, совершенно случайным образом, я вошла в контакт с женщиной-психоаналитиком, которая сориентировала меня по жизни.
И только единожды я столкнулась с женщиной-адвокатом 45 лет, которая потрясла меня до глубины души. По силе впечатления, оставшиеся от нее, были сильнее чем от любого мужчины. Как будто Мир показал картинку, к чему стоит стремиться, к какому состоянию. Я уже писала о ней.

Как бы я хотела стать ее помощником, как бы хотела прикоснуться к ее жизни... просто до слез...

Как это сделать, если нет ничего, кроме сильного желания? и маленькой вероятности увидеть её еще раз?



Я увязла...

---

Наступает весна. Природа пробуждается. Все призывает к любви.
Но меня посещают странные мысли - словно возвращение на землю.
Пресыщение чувствами и тотальной любовью.

Да... я поняла, что даже самой вкусной, самой идеальной едой можно пресытиться. Так же и мужчиной.

Но ситуация тупиковая - не хочу никого другого (разве что поиграть, развести на эмоции) и И. не хочу так безумно как раньше, хотя фантазий еще миллион насчет него. Что со мной происходит?

Прошла страсть, эффект новизны, шок от полного попадания в мои желания и мечты. И плюс еще самое главное - он растаял, растекся. А был таким сильным и неприступным... властным и уверенным....
Раньше я боялась сделать что-то не так, а теперь просто делаю, заранее зная, что любой мой поступок он воспримет на ура... Сделать, что ли какую-нить гадость?... что-нибудь жестенькое? Разозлить его...
Блин, нехорошо все это...
Или сменить коня?...

Снова это состояние *чего-то хочется, а чего - не знаю*



У меня похожее эмоциональное состояние... Теперь бы свежей крови.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зачем?...

Чем больше общаюсь с И., тем больше он мне нравится. Не только как любовник, но и как человек, как друг, как деловой партнер... Даже как отец, муж, брат, сын...

Так странно - какую мужскую ипостась не возьми - он идеально вписывается во все мои мечты...Я смотрю и не могу наглядеться, слушаю - не могу наслушаться...

Я иногда теряю ощущение реальности (а может, уже давно его потеряла) из-за осознания такой тотальной совместимости.

При чем я чувствую, что самые сильные эмоциональные переживания еще впереди, потому что входим друг другу в души все глубже и глубже...

Боже, почему все так? Ведь неспроста...



Мне все сложнее убедить себя в том, что лучше "просто встречаться, создавая себе праздник души", потому что я хочу быть с ним всегда и кажется, целой жизни с ним будет мало. А есть лишь эти редкие встречи... каждая как шок...

Быть с ним всегда нельзя, а быть без него - невозможно. Из жизни исчезнет вся соль.

---

Мой второй муж.

У меня такое ощущение, что И. стал как мой второй муж.

Стал вести себя значительно свободнее и развязнее касательно отношений. Звонит несколько раз в день и делится текущими проблемами как с женой. Интересуется (пока аккуратно) чем я занимаюсь и с кем я переписываюсь помимо его. Спрашивает о муже...

При этом я абсолютно не лезу в его жизнь, сама стараюсь лишнего не пиздить и не ограничиваю его свободу даже намеком. Хотя... зачем спрашивать - он все равно выложит все что считает нужным.



Странная тенденция...



А есть ли вообще эти рамки "любовник/муж" или они лишь у меня в голове?



анекдот в тему:

В жизни женщины 5 мужчин:

муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают,

друг, которому ничего не показывают, но все рассказывают,

любовник, которому ничего не рассказывают, но все показывают,

доктор, которому все рассказывают и все показывают,

и начальник. А начальник - как прикажет.



Короче, надо определиться с допустимой границей откровений, а то у меня чувство, что он хочет знать про меня все...

---

Ну вот. Я же говорила - деспотические замашки.

Началось, бля.



Странные существа - мужчины. Когда ты сильная стерва, они так и липнут к тебе, а когда ты расслабляешься в желании отдавать свою любовь - принимают проявление любви и тепла за слабость и норовят сесть на шею и просто пользовать.

Я во всех это замечала, и в И., и в муже и в других.



Это просто маленькая-премаленькая херня - чуть другая интонация в голосе, чуть меньше уважения. Можно и не заметить. Но у меня же есть время на подумать, к тому же доверяю своей интуиции.



Что ж, милый. Придется тебя слегка встряхнуть, а то расслабляться вздумал. Эту херню надо рубить на корню.

---

Мда...

Я понимаю, что одного мужчины мне мало...

При чем мало не секса, а именно... мужской энергии что ли?

---

Хорошо ли жить в говне?

Было такое душераздирающее настроение, полезла в Интернет, музыку подходящую поискать.



И в очередной раз поражаюсь - до чего же все заполонено дрянью... Рекламу могу еще понять, но на фига столько пошлятины - порно, везде голые тетки, чьи-то жопы, выставка продажных тел, "как уложить в постель любого за 15 минут", издевательства над нашим языком...



Куда ни глянь - говнище везде...

Бег от себя, от депрессий и скуки, бег на месте...

Даже шутки какие-то безысходные... Привычка?



Я стала это чувствовать гораздо острее, чем раньше. Как же хочется исправить хотя бы что-то...







Буду делать это при каждом удобном случае.

---

Писала раньше о кризисе творческого проявления в любви.

Почему-то мне раньше (и не только мне) казалось, что со временем в любых отношениях возникает пресыщение, однообразие, повторение, неизбежное угасание интереса.

Теперь я думаю так: любовь бесконечно многоранна. Больше чем алмаз, непомерно больше. Так же как и человеческая личность, скорее даже человеческая Душа.



Сначала - интерес к объекту,

потом - лихорадка страсти, близкое к безумию,

потом - более изысканное, более глубинное взаимодействие.



... и есть тенденция вширь, вглубь...



У меня ощущение, будто в каждом мужчине я чувствую ЕГО, только его образ раздроблен, как бы поделен на многие части между ними, точнее... в каждом есть что-то от НЕГО;

а в НЕМ - каждого, любого. Он может быть разным, любым. И я люблю его в любых его проявлениях.



Я сейчас, конечно, идеализирую. Это благо, что у него есть недостатки, с которыми я не смогла бы смириться в супружестве. Иначе как бы я себя успокоила?...

---

Ненавижу вспоминать... А ведь оттуда все и тянется.

Позавчера весь день провела с Дашкой. Прямо такой день как бабы обычно гуляют. (Покупки, стрижка, приобретение сувениров. С утра до ночи - вдвоем)

Хотели пойти на дискотеку, но решили потратить деньги более продуктивно - на продукты.

Готовили у меня дома под ее руководством. (А полезно, между прочим, посмотреть, как другой человек делает то, что тебе привычно)

Под вечер засели у меня за столом с едой, водкой и апельсиновым соком. (Зато нет похмелья)



Все это время рефреном - задушевные разговоры. То, что никогда никому...



Подвыпили и снова началось о школьных временах. Я нашла у себя старую анкету от 1994-го, что тогда все делали. (Правда, я вопросы не передирала у других, а сама сочиняла)

До чего же мне неприятно эти времена вспоминать. За давлением родителей, за собственными комплексами и болью не видела очевидных вещей.

Боже, какой же мучительный период - подростковый.



Запоминала, как лоханулась; а забывала, как ставила на место. В результате - комплексы, комплексы...боль, боль, боль...



Да... Приходить в себя я стала только после своего замужества. Сколько сделано и сколько еще предстоит...

---

О новом приобретении

В сексшопе вещи больно дорогие, поэтому пошла покупать один девайс на наш рынок. Там парень торгует всякими рокерскими прибамбасами.

Немного смущалась, рассказывая ему, как нужно переделать эту вещь.

Когда до него доперло, ДЛЯ ЧЕГО я буду ее применять... Видели бы вы, как его сильно затрясло... я даже охуела.

Что моё смущение по сравнению с его заиканием, нервной дрожью рук, резко усиленным жаром, бегающим взглядом, суетой?

Это попало на твои тайные фантазии... которых ты боишься...



Я даже получила какое-то извращенное удовольствие...



И сразу возникло желание поиграть с мальчиком... но другим...и с противоположной позиции... и я поиграю рано или поздно...

как дойду до кондиции...

---

Тоска зеленая...

Занималась усовершенствованием своей квартиры: новый диван, новые чехлы сшила, новое убранство на кухне, перебрала все во всех шкафах...

Хочу что-то делать, уже не могу просто сидеть читать...

Скорее бы на работу - мозги занять делом.



Виделись на днях с И.

Нет смысла повторяться, что люблю его все больше. Интересно то, что он тоже. Поняла, что без него я точно сошла бы с ума за этот год от скуки и душевной пустоты.

Но и бороться за то, чтобы быть (жить) с ним тоже нет смысла. Испытать на этих отношениях разрушительную силу быта?

Если разрушить и опошлить ТАКОЕ можно смело умирать, потому что ничего подобного никогда не будет, это уже точно.



Интересно, что ОН думает по этому поводу.

Он физически подтянулся, глаза горят, говорит моими фразами со своими коллегами, а я покупаю своему ребенку игрушки, которые он покупал своему. У него сбивает дыхание при мне, постепенно меняется мировоззрение.

А я плачу над его фотками и понимаю, что мой муж не сможет и 1000ю долю этой любви проявить.

Скоро год, как мы знакомы... А ощущение такое, будто только начало...



Он очень сильно изменился... Интересно его жена заметила? или ей так же все равно, как и моему мужу?...

что за жизнь?...



Ходила снова в церковь, поставила ему и его семье свечки за здравие.

Если бы не он - была бы я в черной тоске...



И все же пришло время заниматься своим развитием.

---

пострадавшее чудо

Сегодня с мальчиком моим пошли в поликлинику. Холодно, он одет как космонавт в безвоздушном пространстве.

Решил сам взойти по ступенькам - поскользнулся и -носом в ступеньки. Я в шоке.

Кровища хлещет - заткнула ротик платком, боясь взглянуть.

Взлетела в кабинет к хирургу. Они нас усадили, все сделали. Зубки, слава Богу целы, но губку сильно разбил.

Постоянно плакал, аж вспотел... Кажется, теперь он будет бояться врачей... и ступенек.

А у меня ступор в мозгах на такие вещи. Даже не страх, а просто отупение какое-то.

Назад с ним ехали как с поля брани - и он и я в крови. Жалко его - невозможно. Когда маленькому человечку плохо...

---

когда боги хотят наказать человека, они исполняют его желания.

Вот возьмем любовь в моей жизни.

Что одухотворяет человека? Любовь, мечты о любви. МЕЧТЫ.



С одним что-то не сходится и ты хочешь большего; с другим не подходят другие стороны совместного существования.

И так от эпизода к эпизоду шлифуется желание любви, которое кажется совершенно неосуществимым, ибо слишком идеально.



А мне, как по заказу, Небеса послали человека, в котором нравится абсолютно ВСЁ. От и до.

Поначалу такие мысли можно списать на страсть, но мы уже знакомы почти год.

Мне нравится в нем все, что ни возьми - от крупного до мелочей. Даже недостатки в нем мне в кайф.

Короче, воплощение идеального для меня мужчины превзошло мечты.



И странная вещь. Поначалу это шокировало, а теперь меня стали посещать другие мысли.

Чувство, что он - последний мужчина в моей жизни. Другие, как прекрасны бы они не были, меня просто не тянут как мужчины. Дружба - вполне возможна, но без секса. И кому, скажите, это надо? Даже лукавить не хочется, играть в "уламай-ка меня".

Как будто не к чему стремиться и искать новых знакомств, нечего больше искать (при чем искать не перепихнуться, а именно в масштабе моей жизни).

Я чувствую сильную потребность в верности. И не потому что "должна", а потому что внутренне принадлежу ему.

Безо всяких обрядов мне даже не хочется смотреть на сторону.



Куда же двигаться дальше?

Понятно, что вглубь отношений. Но и так уже зашло очень далеко, просто невероятно... И поэтому мне страшно увидеть дно.



Повторение, преданность, исчезновение фантазий.

Боюсь ужасно этого кризиса мечты, когда будет не на кого обрушить свой творческий потенциал.

Боже мой, куда деваться?...

@темы: Философия

---

Что такое мужская любовь?

Базовая составляющая - сексуальная.

Духовная и дружеская набирают силу:

с возрастом,

по мере продолжения знакомства,

с насыщением сексуальной потребности,

с появлением разборчивости.



Мужчинам нужен только секс?

Глупый миф, унижающий мужчину до уровня кобеля.

Но проще спрятаться за похоть, чем признаться в высоких чувствах.

Почему?

Слишком интимно? Слишком лично? Слишком... больно?

@темы: Мужчины, Философия

---

Изменения.

Я все так же люблю И., и все также люблю мужа.

Никак не могу встретиться с Владимиром, моим духовным наставником (интересно, а он себя кем считает?) и поговорить об этом во всех подробностях.

Иногда мне кажется, что он мне уже не сможет помочь советом, даже несмотря на значительную разницу в возрасте.

"Увидел во сне он мудреца - учителя своего, пошел он искать его по свету. Долго бродил, путешествовал в поиске, а когда пришел к той хижине, что видел во сне, да посмотрел на свое отражение в озере - узнал в том мудреце себя"



Лучше тебя самого о тебе не знает никто.

но мысли другого человека обогащают.



***



Мы с И. прошлись по многим тайным желанным "извращениям", воплотив их в жизнь.

Желание постоянно быть с ним перешло в другую форму:



Быть всегда с тобой - смерти подобно. Эти редкие встречи - все равно что жизнь на пределе. Как будто весь мир сгущается в кокон вокруг нас.

Иногда кажется, что на такое можно раскрутить любого мужчину... но, возможно, потому, что вступает в силу привычка.



Возможно ли мне привыкнуть к нему?

Неизвестно.

С одной стороны, по статистике, в течение трех лет любая связь сходит на нет, потому что теряет свою свежесть.

Но с другой - это нечто уникальное.

Я выкладываюсь целиком, совершенно не контролируя себя, просто отдаваясь потоку чувств. Настолько целиком, как будто завтра - умирать. Как будто это - последний день, последняя возможность сделать что-то от души...

И он не отталкивает меня.

Он ведет себя также, а потом говорит: "Нам нельзя встречаться часто. Слишком крышу сносит"



При чем подобное мое отношение распространяется на всех друзей, родственников.

Как они реагируют, замечают ли вообще? Никто не комментирует. Сидя в мешке трудно судить о его цвете.

Поэтому и жду встречи с Владимиром, а он пока никак не разгребется.

@темы: Отношения